Zobrazit přihlášovací formulář

Konstruktivní kritika bez hádky?

  • Publikováno:
Konstruktivní kritika bez hádky?

Sami dobře víme, že mužský a ženský mozek, respektive argumenty, náhled na věci a jejich řešení, jsou prostě odlišné. Můžete být naprosto kompatibilní osobnosti, ale, a to říkáme bez předsudků, zdaleka ne každé sdělení se setká s maximálním pochopením Nedej bože sdělení v rámci konfliktu. Prostě při hádkách se často necháváme strhnout emocemi a argumenty, byť platné, můžeme podat tak, že protistranu spíš vytočíme, než aby si z naší řeči něco vzala. Jak podat kritiku konstruktivně tak, aniž by lítaly vzduchem zlá slova, výhrůžky nebo talíře?

Nemáme pro vás žádný návod na nějaké hry nebo manipulaci – jak přimět partnera, aby udělal to, co chcete, tak to nefunguje. Nejdůležitější je si uvědomit, že jediné, co máte pevně v rukách je váš způsob komunikace, vaše rozpoložení, vaše slova. Ne partnerovy reakce. To, na co jsme se zaměřili, jsou body, které uvážit před tím, než se rozhodnete sdělovat, že vám něco vadí, vadilo, s něčím nesouhlasíte nebo je podle vás objektivně špatně.

Zhodnoťte své pocity. Víme, že když nás něco naštve, občas vidíme rudě. Pokud chceme ale problém vyřešit a neriskovat jenom momentální ventilaci, je dobré se na chvilku zastavit a původ svého vzteku, smutku nebo zklamání zanalyzovat. Co konkrétně vás tak rozladilo? Jste si jistí, že emocionálně reagujete na konkrétní situaci a ne na problémy z minulosti? Nepřidává se do emoce náhodou třeba bolístka z minulého vztahu, na základě jiných zkušeností? Je vaše emoce vůči partnerovi jednoduše fér?

Každý z nás je komplexem vlastností a zkušeností, které se mezi sebou nejen prolínají, ale také přenáší. Proto by se asi nemělo stávat, že v jedné hádce přenášíte na partnera své pocity z minulosti. Taková vlastní analýza je velmi těžká, někdy pod návalem momentálních emocí až skoro nemožná, ale dá se natrénovat.

Správný čas. Načasování je velmi důležité. Pokud chcete podat konstruktivní kritiku, je třeba jednak zvládnout své emoce, ale zároveň také vybrat správný čas. A správný čas je nejen doba, kdy jste připraveni mluvit, ale zároveň doba, kdy je partner připravený poslouchat. Po náročném dni v práci nebo stresuplném období asi není úplně nejlepší moment na vážný rozhovor. Pokud je jeden z vás unavený, vyčerpaný nebo nemá plné soustředění, je prozřetelné s hovorem vyčkat.

Ne jen mluvit, ale i poslouchat je třeba. Ano, v momentě, kdy máte co říct, chcete mluvit, to je logické. Ale abychom znali všechna fakta, poslouchat musíme. A co víc, musíme informace přijmout a zpracovat. Pokud jsme si vytvořili nějaký předpoklad, je možné, že informace druhé strany nám naši argumentaci rozmetají na prach. Proto je dobré nepřistupovat k „hádce“ moc osobně, dokud nejsou karty na stole. Není to já vs. ty, ale společná situace, kterou bychom měli chtít vyřešit.

Pozor na předpoklady. Dvakrát měř, jednou řež. Zlaté pravidlo, pro řešení potíží mezi partnery obzvlášť. Není dobré vyvozovat závěry na základě předpokladů, to je pak zadělán na větší drama, než je nutné. Pro závěry je nutné znát všechna fakta, ne jen část příběhu. A člověk se nedozví, dokud se nezeptá. Takže pozor na unáhlené soudy, dokud nemáte v rukách všechny informace. Často se stává, že pohled na věc, který závěry vytvoří, je jen částečný.

Nezapomínejte na věci, které dělá partner dobře. Přes rudý závoj akutního naštvání často smažeme, ty dobré pocity, které díky partnerovi máme. Jak moc je fér ventilovat něco, co není dobře, ale něco, co je nadstandardně dobře, ne? Zkuste to zahrnout nejen do svých úvah, ale také do konkrétní výpovědi, stejně, jako v práci dobře funguje princip „dvě pochvaly na jedno pokárání“, mohli bychom se k tomu v osobním životě alespoň přiblížit.

Mějte na paměti, že se „hádáte“ s člověkem, se kterým sdílíte celý svůj život. A sdílet nadále chcete. Z žádné hádky nebo argumentace by neměly do budoucna zůstat špatné pocity nebo nedořešené záležitosti. Protože se pak přidají k novým problémům a umocní je. Je maximálně fér věci řešit, vyřešit a už se k nim nevracet. Nezapomínejte, že v hádkách nejde o omluvu ani uznání, kdo měl pravdu. Největším výsledkem celé hádky je vždy jen změna do budoucna.

A co konkrétně můžeme zlepšit na naší komunikaci? Podívejte se na 4 slova, která ničí vztahy

Líbil se vám článek? Podělte se o něj s přáteli

Články mohou komentovat pouze přihlášení uživatelé

Komentáře k článku